Procura-se um ser humano

Bom, na verdade não procuro, mas o título ficava legal assim...
Eu quero alguém imperfeito, eu quero um ser humano, nenhum tipo de super-herói, alguém com tantos defeitos como eu, aliás, acho que nem tantos... (risos)
Eu quero alguém que seja doce comigo, mas que saiba me dar broncas quando eu passar dos limites... Porque eu faço isso às vezes
Eu quero alguém que não me diga que eu sou linda, e muito legal... Porque eu sei que eu não sou. Eu quero alguém que diga que meus defeitos são suportáveis comparados às minhas qualidades, essas, que não são nada demais, mas o agradam, e que mesmo eu tendo um jeito um tanto quanto peculiar, e sendo idiota às vezes... Ele gosta de mim.
Eu quero alguém que saiba falar de música, política, religião... Alguém que saiba discutir o relacionamento, porque afinal... Eu posso ser estranha, mas ainda sou mulher.
Eu não quero alguém que não olhe para outras mulheres, até porque, todo homem olha.
Eu quero alguém que me deixe por dentro. Me diga como a menina é, se é gostosa, se é gente boa. Quero estar por dentro, e não manipulando os pensamentos dele.
Quero alguém que me dê o meu espaço, que vá embora às vezes, para eu poder sentir saudade. Quero alguém com personalidade, alguém que me abrace, mas mostre meus erros quando eu cair, e me ajude a levantar ao invés passar a mão na minha cabeça e cair comigo. Quero alguém que me prepare para o mundo sem ele, mas que torne essa preparação inútil, porque sempre vai estar lá.
Quero alguém que não só me faça sorrir, é preciso me fazer rir!
Não preciso de nenhum “Deus Grego”, não preciso de músculos, tampouco olhos claros. Preciso de alguém que me faça acreditar nisso tudo, preciso de alguém que me mostre que o amor existe... Que o amor pode fazer sentido para mim.
... Alguém que me faça desistir de desistir.

Caos interior

Crescer é algo definitivamente difícil, dói em mim, e em todo mundo. Mas as vezes eu me pergunto: Para que mudar tanto? Para que tantos hormônios? Foda-se todo o sentimentalismo babaca que as pessoas têm... Por que ficar assim?
Ainda que seja algo absolutamente clichê... Estou em crise, não sei se quero crescer, não sei se quero amar, não sei se quero ficar abobada a cada vez que conhecer um garoto que supostamente vale a pena. Estou começando a ficar com saudades daquela adolecente madura que não amava. Sinceramente eu queria ser como os franceses, sexo sem amor... Não que no Brasil não se faça isso, definitivamente não, mas é o famoso estilo francês.
Enfim, crescer implica em aprender uma série de coisas um tanto quanto de repente. Não acho isso nada legal... Porque dói.
Minha vontade na verdade é me trancar no meu quarto e no meu mundo e só sair de lá quando tudo isso acabar, me sinto um pouco traída... Ninguém me avisou que era assim, que doía tanto, que era tão ruim.
Bom, eu sei que ultimamente só tenho reclamado, quer dizer... na verdade eu sempre fiz isso, mas de coisas sociais, e não pessoais... Não importa eu estou mais chata do que de costume.
Não vejo a hora de toda essa merda passar;

Amar e ser amado; parte II

Algumas semanas e reflexões depois, resolvi dar continuidade ao texto anterior;
A maior dificuldade de amar, é se deixar ser amado, como já foi dito antes. Às vezes me sinto mal por ter este meu jeito um tanto quanto estúpido, meio alheio à sentimentos e sentimentalismos, sinto falta dessas coisas corriqueiras enquanto me perco em pranto perguntando-me porque eu não posso ser um pouco menos complicada, porque posso amar tão facilmente e, ter tanta dificuldade em deixar que me amem. Afinal, isso deveria ser uma coisa simples, quase natural, mas para mim é crucialmente difícil.
Às vezes pergunto-me porque tenho tanta tendência a pensar que comigo nada vai dar certo, que não tenho o mínimo de capacidade de manter um sentimento por alguém e preservar a recíproca... De sempre achar que o mundo conspira contra mim e meus sentimentos de certa forma platônicos.
Na verdade não sei se sou uma idiota, covarde sem coração, ou se simplesmente tenho algumas marcas profundas, as quais duvido até mesmo que o grandioso tempo poderá apagar.
Sinceramente não sei se algum dia alguém vai conseguir me entender ou me suportar, enquanto finjo não me importar, e na maior parte do tempo não me importo mesmo, mas aí chegam os momentos em que fico pensando nos meus malditos e fracassados relacionamentos anteriores... De maneiras erradas, com pessoas erradas, ou sei lá, talvez o erro seja eu, com minha personalidade forte, meu jeito cheio de limitações, minha pouca fé nas pessoas e nas coisas, minha intolerância. Aliás, de certa forma, pessoas intolerantes tornam-se intoleráveis. Embora os pontos finais dos meus relacionamentos tenham sido postos por mim chego a pensar por quanto tempo mais, eu continuaria sendo tolerável. Difícil dizer.
Dizem sábias pessoas que o sentimento é o maior inimigo das pessoas. Levando-as a fazer coisas sem pensar, coisas que podem trazer sérias conseqüências, e algumas não tão sérias, mas que no final das contas causam no mínimo uma ressaca moral. Mas não importa, quando se sente, não se pensa, faz coisas constrangedoras, abre-se mão de si mesmo pela necessidade do outro, e algumas vezes não precisa sequer ser o amor ou a paixão, às vezes o simples fato de desejar ou mesmo, gostar modestamente de alguém já é motivo suficiente para abobar-se, se esquecer completamente do seu maldito jeito racional, e sair por aí levando seu orgulho ao chão em troca de satisfação da incrível necessidade de sentir-se com alguém, porque isso te faz sentir vivo no meio de tanto ceticismo que te ronda.
Você bem que podia ser para mim, mas ambos sabemos que eu não sou boa.
Que vontade de te ver. Que vontade de te ter.

Amar e ser amado.

O mais difícil de amar, é se deixar ser amado. E eu sou prova viva disso. Quantas vezes você já recuou mediante a uma aproximação, uma intimidade? Bom, eu já fiz isso várias vezes. Simplesmente desconverso ou ajo como se estivesse fazendo uma piada. Quer dizer, por que se abrir e deixar as pessoas ver o seu íntimo, seu mais profundo desejo, seu mais ridículo medo e suas fantasias (sexuais ou não)? Com quantas pessoas você realmente pode contar? Em quantas realmente pode confiar? Como vai saber se a tal pessoa não vai abusar de você como se você fosse tão sentimental quanto um pedaço pão velho na mesa da cozinha?
O fato é: mulheres com todo o seu sentimentalismo passam a vida sonhando com o maldito príncipe encantado, que, sinceramente, se a pessoa que começou com essa idiotice de contos de fada estivesse viva, eu com certeza daria um soco na cara dela sem pestanejar. Homem perfeito não existe! Até porque, ser perfeito já é em si um defeito, eu surtaria se acordasse todas as manhãs com uma linda bandeja de café na cama e se ouvisse um “eu te amo” a cada vez que eu completasse um ciclo de inspiração e expiração. Na verdade eu acho que o cara certo existe sim, mas com certeza sem todo este glamour... Porque isso é um saco! Mas o que me incomoda é garotas de 14 a17 anos “acharem” que vão encontrar o futuro marido assim, como num passe de mágica, mas no fundo, elas sabem que não vão, então, ficam se enganando, e incrivelmente se magoando a cada relacionamento que não dá certo. Não tenho absolutamente nada contra se divertir, ficar com alguns garotos, o problema é ver esperanças a cada vez que fica com um garoto! E com certeza tem aquelas que ficam com uns quatro ou cinco na mesma balada e ainda têm a audácia de achar que são garotas pra namorar e que fazem isso pra não se magoar, mas enfim, acho que me estendi... Não pretendia dizer isso tudo, mas tudo bem, deixa como um grande adendo. Sigamos em frente...
As mulheres vivem reclamando de os homens quererem um relacionamento sem um mínimo de intimidade, ou algo que nem passa da primeira vez, algo tipo pizza de microondas, sempre ali, e sempre boa. Mas na verdade, perdida em toda essa confusão emocional é exatamente o que eu acabo querendo. O que me faz pensar se eles não querem isso exatamente pelo mesmo motivo, bom, embora homens e mulheres tenham mentalidades diferentes, meu psicológico nunca foi exatamente feminino, o que é bem estranho já que não ou lésbica. É como se eu fosse um homem gay... Mas deixemos isto para lá... O que eu realmente queria saber é porque homens e mulheres se desentendem tanto. Infelizmente não há a possibilidade de isso não ser uma retórica, a menos que eu queira ficar ainda mais frustrada. A questão é: Amar não é difícil. O difícil é se deixar ser amado, se entregar, confiar. No final das contas, essa história não tem uma moral no fim, porque não sei se eu realmente cheguei a me deixar nas mãos de qualquer pessoa que não fosse eu mesma, então, só posso desejar boa sorte, porque o amor é definitivamente uma demência.

Valores da moral e da decência

Moral: Conjunto de regras de conduta ou hábitos julgados válidos, quer de modo absoluto, quer para grupo ou pessoa determinada

Decência:Qualidade de decente, dignidade, honestidade
(Decente:1- Que fica bem; correto. 2- Que tem bons modos)

Mais afinal... o que ou quem viría a ser decência/decente?
Será mesmo que o decente e o indecente diferem tanto assim?
Será mesmo que estão tão longe um do outro?

O que te faz distingüir o que realmente é decente e o que não é?


As pessoas têm o péssimo costume de julgar de acordo com o seu raciocínio(na maioria das vezes arcáico e careta.)
Mas na verdade o "decente" e o "indecente" com certeza não estão tão longe quanto a gente pensa... Afinal, se fossem tão diferentes nós não seríamos todos iguais, se fosse tão diferentes não estaríamos todos vivendo juntos no mesmo lugar...
Irônico isso... Você se acha tão moral, tão decente. Mas na verdade estamos todos juntos, e por mais que você relute contra isso... Nós nos merecemos!
Você não se cansa de criticar minhas roupas, meus escândalos... meus arrotos!
Mais você na verdade quer fazer tudo isso... E infelizmente (como já é de costume) foi pego por uma doença cruel chamada caretice. Intão, você simplesmente se contenta em falar mal de mim, e de todos aqueles que são assim.
Você acha que está tão longe de mim... Mas na verdade nós estamos sempre lado a lado
E isso é que é realmente irônico, assim como, se você notar, no dicionário convento: Habitação de comunidade religiosa. Vem em seguida de conventilho: Prostíbulo.

... Pense nisso.

Quem sempre quer vitória e perde a glória de chorar;

Lutar, lutar, ganhar;
Ainda continuo tentando entender esta estúpida mania humana de sempre querer vitória, de achar que perder é ser menor do que os outros... De achar que o vencedor é sempre aquele que bate mais.
Nós super-estimamos a nossa raça, sempre nos forçando a seguir pela estrada da evolução, passamos da fase da evolução natural das espécies, para a fase da evolução forçada! Onde isso vai parar?! Onde já está parando, dor, sofrimento e derramamento de sangue.
Pare de agir como se todos nós precisássemos de toda essa sua parafernálha tecnológica, e suas armas de destruição em massa, o mundo viveu mundo tempo sem tudo isso... hoje, o mundo SOBREvive, perdido entre bombas e tiros, afundado na lama da sua maldita sede de vitória.
Quanto vale uma vida? Eu ou você talvez não soubéssemos dizer, mas com certeza haveriam porcos ambiciosos que facilmente diriam que não vale muito comparado ao seu objetivo, que busca tão ferozmente como se não enxergasse nada ao seu redor, como se houvesse um único foco, e passaría sem exitar por cima de qualquer um que estivesse no caminho.
Sua evolução forçada massacra os supostos fracos, que podem valer muito mais que você, mas você sequer para pra ver coisas corriqueiras como essa... Triste decadência dos homens